记忆里的自己并不是爱哭的小孩，永远一个人压抑所有的心事，不管那些对自己来说是重要还是不重要；记忆里的自己总是看别人演绎生活，永远躲在自己的角落看别人来来往往，永远不轻易对着别人哭泣；记忆里的自己任性的放任自己的无知，把自己的世界弄的一团糟，像所有遇到感情就成白痴的人一样做很多懵懵懂懂的梦。 都说时间里的记忆是经久不变的河流，我渡过了最童真的小学时代，最安静的初中时代。我也快忘了自己最开始的梦想是什么了，忘记了太多真正属于自己的，那现在的我就是一无所有的人了。 我是不是该庆幸我的提早放弃给了自己后路？我是不是更应该庆幸还能狠心的把他拒绝门外。我什么也没做，把自己的时间交出去就再也不收回来。懦弱放弃，懦弱逃离。我跑了一次又一次，最后，让伤口不停的裂开结疤，这不是恋上了疼的感觉，是想让自己永远不要忘记自己还有疼的权利。 我只是偏执的把爱当成了这个世界必须让我长大的借口，就一直不去辩驳；我也只是把自己想成了悲伤故事的女主角，以为所有的悲情戏都会有美好的结局；我也只是不小心掉进了青春为我准备的无底洞而我笨的掉进去了就不想爬出来。是忘记了世界让我们长大的理由是必须经历疼痛，我也只是忘了悲情女主角的后面永远都有一个更悲情的主宰，我更是忘了我还不具备自救的能力。 我过惯了一个人纪念的日子，一个人悲伤的日子，一个人懵懵懂懂做梦的日子，一个人疼痛的日子。乐此不疲的让自己处于永远不疲惫的状态，是在惩罚自己的悲催，惩罚自己让自己变得悲催，我记得太多的淡下去的色彩，紧扣我的心脏，浓厚而繁重，我在试着忘记所有与那些事件有关的时间，不管自己是能忘记还是不能忘记。 曾经以为天长地久的诺言都如诺亚方舟一样能给所有人幸福；曾经以为所有的幸福都像棉花糖一样丝丝缕缕的缠绕；曾经以为我会过的比自己想象中的幸福，曾经以为的都是儿时的梦想，遥远而不真实。我茫然的以为只要是自己能坚持的都是可以实现的，我的茫然导致了自己再也爬不起来。时间有时候比刺刀都要来得锋利，而我还必须在时间里风里来雨里去，那是以一种找虐的姿态生活，像经历一场盛大的流星雨，不同的是流星雨飞向的方向是自己，不同的是悲喜交加的刻骨铭心会把你虐的爬不起来。 我要从今天开始，爱自己。我想从今天开始爱自己，爱自己的心情，爱自己的感受，爱自己所有的回忆。我想开始爱自己。 |
既然进来了怎么都得留下点什么...
老子光棍一个只会喷水
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